1.“老兄，听说你戒烟很有名气，还请赐教！” “那里，那里，只不过略有心得。” “你戒烟时难受吗？” “一点也不难受，我一年可以戒百十次呢。”
2.晚上去经常光顾的饭馆吃炸酱面。 一个没见过的男人在招呼客人，我就随口说了句：“呦，换老板了啊” 那男人腼腆一笑；“嘿嘿，老板换成我了，不过您放心，味儿没变，老板娘没换”。 我...
3.抱闺女下楼晒太阳，一女孩抱了小狗。 问我闺女多大我说三个多月了，她冲着怀里的狗说哎呀你比她大耶她是妹妹哦。 我不悦但忍了一把。然后她又对狗说你看看是你漂亮还是妹妹漂亮？ 我怒！但笑着问她：你是顺产还是剖腹产啊？ 她愣了一下，然后怒气冲冲的抱着狗走了…
4.朋友怀疑她老公有外遇，苦于一直没有证据。 后来趁他洗澡，偷偷拿他手机将朋友的名字改成12520，然后给他发了条短信：“回复男姓名女姓名（如谢霆锋配张柏芝），马上揭秘你和意中人的缘分指数找到命中真爱！仅收取普通短信费［飞信对对碰］。” 第二天，朋友顺利的知道了小三姓名...
5.剪头时和理发师聊天。 他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索：帽子 男式
6.年轻时，我是一个唯爱主义者，那年圣诞我给女神买了条项链。 “这是假的吧，我看就值两块钱！”女神嗔怪。 我当时很生气：“你说两块钱？两块钱？两块钱？我买不来吃亏，也买不到上当，真正的物有所值，拿啥啥便宜，买啥啥不贵，随便挑，随便选，全场都两块。” 然后她就走了，直到现在也没再见过。
7.一学生面临考试，跑去找算命先生。 算命先生告诉他：“你的命，是连中三元，然后归于平淡。” 学生听了特别高兴，这说明自己肯定本、硕、博连读啊！ 他把朋友们请来，大吃了一顿庆祝。吃完结账，他在发票上刮出了三张一块钱…
8.我和男友从没有Kiss 过，有一次他抱着我，说：“好想尝尝你唇膏的味道”，尼玛的太文艺了！！ 我从包里拿出我的唇膏，说：“你尝尝。”
9.宝宝两个月，老婆刚给他喂完奶，正躺着玩，老婆冲着宝宝问：宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊？ 宝宝微微一笑，然后………吐了……
10.同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...” 她说：“心疼的是手机里的照片，那些是最美好的记忆了。” 我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。 但意外的是不一会短信就回过来了："对不起啊，太丑了，都给删掉了..."
