1??上班回家，经过一店铺，楼上丢下一用过的T T落在我头上。于是愤怒的问看店铺的老头：谁住在这楼上！老头疑惑的说：我儿子，怎么了？我愤怒的把T T丢到他柜台上，道：你孙子掉下来了！！老头一愣，然后居然火冒三丈的往楼上跑，边跑边说：这两个王 八糕子，我要剥了你两兄弟的皮……
2??話说B和肛 门是邻居，B十分不满的对肛 门说：你t m d太不厚道了？ 肛 门疑惑，问：我怎么了？ B说：这几天老有人拿大棍子来打我，你也不帮忙：
肛 门脸色一变，说：你还说呢。他一来就把2个手榴弹挂我家门前，都吓死我了。
3??从前有一个小贩，夜里住进了一家旅店，开店的是母女俩，说是旅店其实就是一间屋，一个炕中间用席子隔开，客人睡外面，娘俩睡里面。
睡到半夜，小贩按捺不住将J J伸到了席子里面将老板娘捅醒了，老板娘一把抓住了小贩的J J，回身把女儿叫醒说： “闺女，抓住它。” “什么东西”女儿问，
老板娘说“耗子，我去拿刀来宰了它”。 老板娘下炕去拿家伙，
突然女儿叫了一句“别找刀了，已经死了”。
老板娘问“怎么死了？？”
女儿说“脑浆都出来了!!!”
4??刚才在**小区吃路边烧烤，一辆SUV停下来，下来一男一女，男的要了几杯扎啤和一些烤串，那女的拉着男人说，这里这么脏就不要在这吃了吧?那男的当时一生气直接喊了句：吃J B都不嫌脏，这个就脏了啊？ 声音有点高，估计整个烧烤摊都听到了，俩人没吃上车就跑啦。哈哈！
5??一个老 干 部洗了澡在过道上,穿着浴袍吹风,突然一阵大风把睡袍吹起来了,里面什么都没穿．旁边一个女服务员看到了,脸红了．老 干 部很不好意思，问女服务员:“小鬼,你看到了什么？“女服务员说:“报告首 长,我看到个老 干 部．“话音刚落，一阵大风把女服务员的裙子吹起来了，里面也什么都没穿．这下轮到女服务员不好意思了，她问老 干 部:“首 长您刚才看到什么了吗？“老 干 部镇定的说:“咳～咳～我看到了老 干 部活动中心。
6??孙悟空新得虎皮裙，向牛魔王炫耀：「你看我这虎皮，不错吧。」牛魔王不甘示弱，亮出自己的豹皮披风：「你看看我这豹皮，怎么样！」孙悟空翻开来看了看，说：「有点过长。」
7??体育系那哥们，第一次和女朋友开 房，没经 验， 脑子里全部想起了网上那些小电影，于是摸到被窝里一通乱扯。 后来满头大汗，他说：奇怪原来丝 袜这么难撕。妹子说：我穿的是秋裤．．．
8??有个同学，该货整天上课睡觉。某日上英语课，老师叫他起来用英语说一下星期一到星期天，这货起来支支吾吾：蛮day、桑day、雅麻day……全班石化老师脸都红了有木有……
9??有次女儿问爸爸：爸爸，我是你的什么？女儿本以为爸爸会说，优乐美，或小宝贝之类的，可是没想到，爸爸却说：你是我冲动的惩罚！
10 刚骑着车在路口拐角处，不小心撞到一辆小板车，散落了一地切糕。我惶恐下车，捡起切糕，恭敬递给推车的新疆大叔：“你的切糕……”四周一下冒出十多个凶神恶煞的买买提们，围住我厉声喝道：“是你的切糕！”
11 每次坐地铁我都会十分的心痛，几乎都要感叹国人素质何在？！每次都有人大声地打电话丝毫不遮掩，还有人在公放流行歌曲且陶醉在其中，最可恶的是还有情侣旁若无人的亲热！看着这些，我哪里还有心情吃我的臭豆腐！
12 法 律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
13 昨天电话话调戏一妞 她突然说冷，我就笑着说了句：“来给哥抱抱，两 人抱抱就不冷了。” 妹子突然接了句：“为什么不冷？是钻木取火 吗？ ”我似乎听懂了什么
14 去商场买了件黑色半透明的丝质小睡衣回来，拿给老公看后，他连声夸我有眼光，买的衣服好看、性 感。
我：嘻嘻，今晚要让哥哥做“举人”呦～
老公也露出一丝不怀好意地笑：不嘛～俺要做“进士”！
15 某相亲网站，一男人自我介绍这写道：俺是个粗人，而且长的不行……于是此男长期占据人气榜首位，点击千万。
16 最近网上流行“怎样文绉绉地指出一个人长得难看？”——“此颜差矣。”于是……“脸上都是坑的呢？”——“颜之凿凿。”“形容一个人脸大呢？”——“大颜不惭。”“丑的把人吓跑呢？”——“异颜即出，四马难追！”
17 真人真事：一朋友的父亲大寿，去订了个蛋糕。说好蛋糕上写＂祝二老身体健康
＂取回家打开一看就怒了。
蛋糕上赫然写到＂祝老 二身体健康＂。
18 办公室里一女性同事刚上完厕所回来，顺便摸了摸坐旁边的一男同事的头，
夸他今天发型不错，男同事怒道，不要用你刚上过厕所的手摸我的头！
女同事沉默2秒，说“你以为我上厕所需要和你一样用手拿着？” 集体爆笑！
19 前几天看相亲节目《非诚勿扰》，一个看起来像小孩的女嘉宾当众问男嘉宾:什么是性 生活和 谐？男嘉宾支支吾吾解释到:就是生理需求互相满意……女嘉宾继续问到: 你说的这么抽象，能具体的举个例子吗？男嘉宾急了，最后说到:就像一只母狗遇到一只公狗后，没有想找第二只公狗的欲望，神举例！佩服
20 老婆因为我没陪她逛街，于是生气回娘家了，我打电话也不接，没办法，就给丈母娘打电话，丈母
娘却说“阿国！不是妈说你，天气炎热火气不要太大，莉莉是我们独女，从小没吃过什么苦，你让
着她点，有什么事就好好说，别让她跪呀！你看把她膝盖跪得那么红……”老婆！你到底给你 妈怎
么说的？我现在该怎么解释？
21 一哥们在公司楼下一餐厅吃饭。餐厅里有台电视机，哥们点完菜就把电视调到国足，正看得起劲。老板来到这哥们面前直接跪下了！咱能换个频道不？这是这个月买的第4台电视机了。。。
22 今早买菜，看见摊主正在收拾自己家孩子。孩子哭的稀里哗啦的，问摊主大早上的怎么打孩子，摊主说：今天早上检查他作业，写的作文，我的理想，我让他念出来，我听，结果这熊孩子的理想居然是当城市管 理者，那么大声，这特么以后让我怎么在菜市混啊！！！
23 邻居家婶婶要生宝宝了。一家人商量是顺产还是剖腹产，婶婶说剖腹产吧！省的受罪。结果他家老爷子不同意，说：“顺产，一定要顺产，不能让孩子一出生就不走正道。”
24 小刚得知好朋友小明在街上身中数刀后，立马赶去医院探望他。到了医院后小刚问小明：“是谁把你砍了？”小明说：“是…麻公…”小刚接着问：“为什么麻公要砍你？”小明说：“因为…我…吃了…麻婆豆腐…”
25 话说有个土财主买了个官当当，有天他的上司来视察，席间 他问上司家里有几个孩子 上司说 家里有两个犬子 上司反问 那你家呢 土财主一听 上司都说自己家的孩子是犬子了 我怎么也不能比他高啊 土财主说：我家就一个王 八羔子
26 公司一群基层员工年底聚会，没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫老白干。
27 黑 帮老大把军师叫到跟前，沉声道:“我有一批货藏在海里，想找个水性好的小弟取出来，派谁比较合适？”，军师想到一个叫大星的马仔水性不错，便回答说:“派大星吧！”?大哥一个耳光甩过去:“整天就知道看《海绵宝宝》！
28 一家子打麻 将，儿子调皮藏了个麻 将起来，以下是他们的对话。
“你拿了麻 将没有？”
“没拿。”
“你要是拿了怎么办？”
“拿了我死全家。”
29 “听说你前不久看中一姑娘，追到了没？” “没，她下嫁了。” “嫁给谁了？” “什么嫁给谁？就是下架了啊！”
30 小明骑摩托车喜欢反着穿衣服，就是把扣子在后面扣上，这样可以挡风。一天他酒后驾驶，摩托翻了，一头栽在路旁。警员赶到后，警员甲：“好严重的车祸。”警员乙：“是啊，脑袋都撞到后面去了。”警员甲：“嗯？好像还有气！我们帮他把脑袋转过来！警 察乙：“好！一！二！三！转！”小明卒！
31 话说孙悟空当了弼马温后有一天玉帝来审查工作,问他:"你最近在干神马?"孙悟空一听,心说"卧槽被发现了,还是赶紧溜吧...."
32 两个人聊天，突然一个人问：＂为什么上帝不买黄片看？”另外一人抬头仰望苍天说道：“人在做，天在看。”
